Sebagai orang dewasa, kita berhak memutuskan siapa yang boleh memasuki ruang pribadi kita, seberapa jauh mereka boleh masuk, apa yang boleh mereka lakukan di dalamnya, serta berapa lama mereka boleh berada di sana.
Boundaries memungkinkan seseorang berinteraksi dalam jarak dekat tanpa saling membuat frustasi atau menimbulkan dampak buruk. Tanpa boundaries, hubungan dengan pasangan juga bisa kacau, oleh karena itu simak cara membuat boundaries dengan pasangan agar langgeng!
Kamu sendirilah yang berhak menentukan batasanmumu. Inilah hak istimewa menjadi orang dewasa. Saat belajar menetapkan boundaries, orang sering bertanya, "Bagaimana saya tahu di mana harus menetapkan boundaries tersebut?" Hal ini menjadi semakin menantang ketika orang terkasih mengatakan bahwa kamu sebaiknya tidak menetapkan batasan tertentu.
Jawabannya adalah bahwa boundaries merupakan bagian dari proses pertumbuhan hubunganmu. Setiap kali kalian menetapkan batasan, belajarlah dari proses tersebut. Kamu belajar mengenali boundaries dalam hubunganmu serta hal-hal yang terasa tepat bagimu.
Bukan tugas orang lain untuk mencari tahu bagaimana kamu ingin diperlakukan. Si dia akan menghargai jika diberi tahu, dengan penuh kasih, tentang bagaimana kehadiran mereka dirasakan oleh orang lain.
Sering kali, pasangan tidak sadar bahwa mereka telah melampaui batasan, dan mereka akan dengan senang hati mengubah sikap jika diberi tahu. Yang terpenting adalah saling mengutarakan apa yang mengganjal dalam pikiranmu.
Cara membuat boundaries dengan pasangan yang ketiga adalah memahami kebutuhanmu sendiri. Sebelum kamu dapat mengomunikasikan batasan kepada pasangan, kamu perlu mengetahui apa sebenarnya boundaries itu. Luangkan waktu untuk merenung:
“Situasi apa yang membuat aku merasa kesal atau terkuras energinya?”
“Kapan aku merasa paling menjadi diri sendiri dibandingkan saat merasa paling cemas atau tidak nyaman?”
“Kebutuhan apa yang selama ini aku pendam atau abaikan?”
“Apa yang perlu diubah agar aku merasa lebih seimbang dan terpenuhi?”
Kamu tidak perlu menangani semua masalah terkait boundaries sekaligus. Pilihlah satu atau dua hal yang paling mendesak atau yang membuatmu merasa paling percaya diri. Keberhasilan dalam menetapkan boundaries yang lebih sederhana akan membangun kepercayaan diri dan keterampilan untuk boundaries yang lebih besar.
Selanjutnya, komunikasikan secara jelas dan spesifik. Keluhan yang samar tidak akan membawa perubahan. Alih-alih mengatakan "Kamu tidak pernah menghargai waktuku," cobalah berkata, "Aku ingin waktu kita di malam hari dimulai pukul 18.00 supaya aku punya waktu satu jam untuk istirahat sebelum kita makan malam bersama."
Gunakan kerangka komunikasi batasan berikut:
"Aku butuh kamu untuk..."
"Saat kamu (perilaku), aku merasa (perasaan). Aku butuh (perubahan spesifik)."
"Ke depannya, aku akan (tindakanmu)."
Ingatkan dirimu bahwa penolakan adalah hal yang wajar. Pasanganmu sedang beradaptasi dengan dinamika baru. Siapkan tanggapan sebelumnya:
“Aku mengerti ini berbeda. Hal ini penting bagiku.”
“Aku tidak bermaksud mengontrolmu. Aku sedang menjaga diriku sendiri.”
“Aku ingin kita berdua bahagia. Inilah yang aku butuhkan agar aku bahagia.”
Setelah itu jalankan secara konsisten. Jika kamu menetapkan batasan namun tidak mempertahankannya, kamu secara tidak langsung mengajarkan kepada pasangan bahwa boundaries bisa ditawar. Setiap kali konsisten, kamu harus memperkuat batasan tersebut sekaligus membangun kepercayaan terhadap diri sendiri.
Saat kamu menetapkan boundaries dan menghadapi penolakan, rasa cemas akan muncul. Ini adalah momen ketika banyak orang menyerah dan mengabaikan batasan yang telah mereka tetapkan. Sebagai gantinya, praktikkan teknik menenangkan diri, seperti latihan pernapasan dalam, mengingatkan diri sendiri mengapa boundaries ini penting, menghubungi teman yang suportif atau terapis, menulis jurnal tentang perasaan, dan melakukan aktivitas fisik untuk menyalurkan stres.
Kita harus sadar bahwa boundaries yang sehat itu kokoh namun tetap fleksibel. Artinya kamu perlu memeriksa kembali apakah batasan tersebut terasa tepat bagimu, tetap terbuka terhadap masukan, dan melakukan penyesuaian jika dirasa masuk akal, bukan sekadar untuk meredakan kecemasan atau menghindari konflik.
Jika pasanganmu menawarkan sudut pandang yang masuk akal atau kompromi, pertimbangkanlah dengan sungguh-sungguh. Namun, ubahlan boundaries itu apabila terasa tepat setelah kamu memeriksa kembali perasaanmu, bukan semata-mata karena pasanganmu tidak menyukainya.
Nah, itulah cara membuat boundaries dengan pasangan. Bagaimana menurutmu? Jangan lupa dipraktikkan, ya!